知乎用户回答匿名用户1人赞同了该回答 越发知道自己性格的问题，认识到自己的不足！更加认识和了解自己编辑于 2019/3/11 10:36:29放歌知足 上进 温柔 坚定0人赞同了该回答 我以前一直说，有什么问题就两个人一起面对好吗，但是我现在才知道是自己没有做到我没什么谈恋爱的经验，就一直在问我的室友。室友说，男孩子应该怎么怎么样，我就觉得对。她们是很优秀很好的女孩子，恋爱经验也比我丰富一些，所以我遇到问题总会问她们。但是，每次跟她们说一些事情的时候，她们就会表达一些自己的看法，不是刻意，只是日常闲谈。有点负面，或许她们是对的吧，我也就越来越不相信自己，没有安全感。或许更矫情一点，我有时候也不觉得我会有什么太理想的爱情。就像她们总说，你要晾着他，不然他做得太容易了，不会珍惜你的。但我有时候也忍不住，喜欢一个人怎么能忍得住呢，就算忍得住，也是很煎熬的。然后就会被说很幼稚，太廉价。后来分手了。室友说，你谈个恋爱跟过家家一样。我知道她不是有意的，但我听起来又刺耳又讽刺。那天兼职下班，我问那个姐姐，我说，我真的很幼稚吗？我确实比不上她。姐姐说，每个人都有自己的看法，她觉得你幼稚，但她也不一定就是对的。人做什么事情都会有自己的理由的，你很好，不用太在意这些的。那我是不是有点太单纯了？我又问，这样问显得有点傻，但是我觉得没关系。姐姐说，很羡慕我，一看就是没有受过挫折的孩子。单纯是一种很好的品质，女孩子单纯挺好的。但是，有时候人们觉得人太老实，就是。分手那段时间，我疯狂地问了很多男生。因为学校和自己本身喜欢交朋友，所以在谈恋爱之前有很多聊的来的朋友。我问他们，怎么办，我分手了，我舍不得。我真的很慌。就像是高中那个最严又最让我敬佩的英语老师含沙射影把我骂得一无是处一样。以前关系好的朋友就说，你把有关他的东西全删了！我说不行我真的舍不得。他说，那他删了吗。我说，删了吧，他把有关于我的东西全删了。他说，那你还有什么犹豫的？你不删不是给自己找罪受吗？我咬咬牙，一狠心就全删了。现在想起来连一点可以纪念的东西都没有，好像那一段除了我知道的记忆之外，其他的都被凭空抹去了。之后就是实习，实习很棒。我们去基地，去公园，去海边，去山上找石头，淋着大雨跟老师一起爬矿山。在宿舍里一起打扑克，吃夜宵，喝纯啤。几个女孩子一起，总是会很热闹的。还好那时候我不是一个人，不然真的是很黑暗的一段日子了。夜宵是室友的男朋友点的，纯啤我一个人干了两罐。我酒精过敏，喝到一半就上脸了。她们说我怕是要醉了，其实我到凌晨也没睡着，酒精过敏全身红疹，很难受的。今年期末实习分数出来了，90不卡绩点，还挺高兴的。回学校之后就很忙了，队里的事，军运会去凑个数，打会游戏，等等的。室友说失恋没看我伤心过，没心没肺的。我笑了两声没说话。怎么说呢，从小到大我都是躲起来哭的，小学躲被子里，初中躲到厕所里，高中爸爸妈妈回来了，我好像更加会哭了。因为我崩溃的时候就有点歇斯底里吧，后来慢慢明白，如果想哭的话当然要放肆哭，不然憋在心里就容易走极端的。大学好点面子，自然不能当着你们的面哭了。后来我自己知道，我还是走不出来。他突然就联系我了，说是之前我要的东西还给我。我又开始胡思乱想了。他说喜欢上别人了，家乡的女生，大概是很美好的人吧。我接近低声下气地求他了。我以前看到那种女生求男生的视频，第一感觉就是嫌弃，这女的也太贱了。人总是会变成自己讨厌的人的。他也求我，说要回去了，不能让室友知道出来见过我。我想了一会，我觉得确实不可能了。他说的对。我走之前心里还是不服气，凭什么你可以这样子啊。我说，你给我买点吃的吧。他买了。对，我就是不能跟你在一起我也要让你吃点亏。我确实很幼稚。其实我不喜欢吃牛奶糖，吃不完，就挂在桌子上。有时候抬头一看，他买的糖。后面我觉得不行了，我也不知道。我觉得既然他可以用我来忘掉别人，那我也可以用别人来忘掉他。我觉得，既然他可以喜欢上别人，那我也可以喜欢上别人。谁还不想过得潇洒一点呢？我渐渐地开始认识新的人。认识新的人很容易，网上交友，朋友介绍，聚会等等等等。后来我真的认识了一个很聊的来的人。我觉得我就要转运了，我真的马上就要忘掉他了。那个新认识的人很优秀，马上就要保研了，会画画，会写诗，写得一手好字，我在了解他之前不知道世界上真的还有这样书生气的男孩子。而他对我也很好，好到我觉得我就应该喜欢他，好到我觉得全天下不可能再找出一个像他那么照顾我体贴我的男孩子了。我不跟他在一起我就是真他妈不识趣。但我不喜欢他。是我主动找别人聊天的，我现在又不喜欢他。而他又那么真诚的对我好，我觉得我应该喜欢他，应该知足，应该识趣。于是我开始跟他约会了。（不知道为什么现在写这一段还是像在做坏事一样，我原来还没适应被甩吗。）约会第一天，他带我看电影，看电影之前他带我去花店。他说，女孩子都喜欢花。我没有买，我觉得我不适应，或者我不配吧。他想牵我的手，我不让。他很郁闷，但没有跟我说，只是有点垂头丧气的样子。看电影的时候我整个人都晕沉沉的，一点也看不进去。现在想想可能是人不对吧，现在几乎不看电影了，视频软件只留了哔哩哔哩，看网课。后来我隐约想表达，我不喜欢他的意思。他很慌，我也很慌。我怕伤害到他，那种滋味我试过一次，有点可怕。他说“你会对我好的，对不对？”我半开玩笑的说，你这是道德绑架。实际上，我也真的觉得是。对，我一遇到问题就喜欢问别人。从小留下来的好习惯 。我又去问了另一个同学，我问他怎么办，我不喜欢他，但是我又怕伤害到他。他说，那你就直说呗。一个大男人这点伤都受不了吗？我说我怕，我也不知道在怕什么。可能人怂了，稍微做点坏事就怕遭天谴。他说， “感情只有喜欢到越来越喜欢，或者喜欢到不喜欢，没有不喜欢到喜欢”，我觉得挺对的。不喜欢是真的不喜欢，无论你做多少都不喜欢。后来又跟他出去好好聊了一次，算是善始善终。他说最后想抱抱我。我拒绝了。不喜欢真的是全身都在抗拒。没有什么“你退半步的动作认真的吗”那种感动，只是想尽快逃离这一片狼藉的琐事。那时候我突然就明白了。不喜欢这三个字本身就是一种罪过。我突然觉得所有的事情都说的通了。为什么那个旧的人会烦躁，会露出厌恶的表情虽然只有一瞬。我想起来，我以前也是有点洁癖的女孩子。虽然我不爱收拾，但我从来不会说跟男生有很多接触，就算是拍一下肩膀我都会跳出好远。不是刻意的不友善，是本能反应。我从来不跟我闺蜜用同一个杯子，吃同一份餐具，我觉得是尊敬也是礼貌。对于我闺蜜，有时候我会觉得我这样做好像对她有点排斥会伤害到她。但我依然不想亲密到用同一份餐具，迫不得已也不行。遇见那个忘不掉的人之前，我也不是没有遇见过别人。但别人跟女生多说一句话，我都会厌恶，我会说，我有感情洁癖，我矫情。他说，那你也太洁癖了吧。我认为是正常的。但是之后的我，只会自乱阵脚，觉得不被爱，不配被爱，不会被珍惜。但仔细一想，我这样幼稚的人确实没什么好珍惜的。反而要多经历几次，或许会更成熟一些。（谢谢你看我写的这么多的废话）编辑于 2020/3/21 2:37:26惊蛰0人赞同了该回答 变得开朗了编辑于 2019/3/12 20:35:27